sábado, 4 de setembro de 2010


Não sei o que se passou, hoje acordei com as lágrimas na cara, e com um vazio enorme dentro mim. Fazes-me falta, mas isso eu já sabia, mas porque chorar agora, hoje? Porque é que não posso só começar a sofrer amanha, ou depois da manha, ou até mesmo nunca? Já acabou tudo a 3 semanas, mas dessas semanas hoje é o pior dia, sinto que nada faz sentido. Eu perdi-te e isso significa que perdi tudo o que realmente me fazia sorrir. Continuou a amar-te como o primeiro dia em que te disse que te amava. É estranho como nós nos entregamos tanto a uma relação e quando acaba o mundo desaba aos nossos pés. É estranho gostar assim de alguém, o sentimento que tenho dentro de mim não quer desaparecer, apenas quer crescer. Tudo me diz para lutar por ti, mas esse mesmo tudo diz-me que não vale a pena. Eu quero esquecer (-te) quero mesmo. Antes de nos termos encontrado, atravessava a vida, sem sentido e sem razão, quer dizer não sei bem. Só sei que de certa maneira todos os passos me fizeram chegar a ti, mas neste momento só queria voltar atrás e nunca ter seguido os passos que segui. Dizer que te amo, não é uma mentira, não são só palavras são sentimentos, do mais verdadeiro que há. Ainda a noites que penso que podia ter-me apaixonado por todas as pessoas do mundo, mas não, apaixonei-me logo por ti, que me fizeste feliz sim, mas agora com cada palavra, com cada gesto acabas sempre a magoar-me. Eu sei que nesta história do amor, ninguém manda. Acredito que não fui melhor pessoa, mas sempre fiz tudo para não discutirmos (não sei porque é que estou a dizer isto aqui, se nada nem ninguém tem nada a ver com a minha vida, e muito menos com a tua, talvez seja para desabafar, não sei.) Depois de tudo o que passei contigo percebi que não vale a pena acreditar em promessas, porque por vezes saem da boca para fora. Lembraste quando me disseste “vou amar-te eternamente”? Eu lembro, como se me tivesses dito isso a uns minutos atrás. Talvez durante aquele mês tenha vivido numa ilusão, mas parecia ser tudo tão real. O que aconteceu? Porque? Não percebo porque é que ainda faço estas perguntas idiotas se a única pessoa que sabe as respostas és tu e como é óbvio nunca me vais dizer mesmo que eu mereça uma explicação.


Lembro-me que aquele dia foi o dia mais feliz da minha vida, senti que realmente tinha encontrado o meu "princípe encantado". Eu estava realmente a começar a amar-te da forma mais verdadeira que podia haver, eu sorria com cada palavra que dissesses, com cada gesto. EU ERA REALMENTE FELIZ AO TEU LADO. No dia que acabou o meu mundo desabou, sim porque tu eras o meu mundo, nunca imaginei que amar assim alguém e depois perde-la fosse tão doloroso. Passei dias e dias a chorar, fechada no quarto. Eu tinha-te perdido e isso significava que tinha perdido tudo o que realmente me fazia sorrir. Passaram 3 semanas, e digo que te continuou a amar como o primeiro dia em que te disse que te amava.


Acho que hoje as minhas lágrimas já secaram, mas a dor não desapareceu, eu queria muito que ela desaparece-se, mas só ela manda, eu neste momento já não mando em nada.

amo-te (13)


 * o texto ja foi feito a bastante tempo , mas acho que o que esta escrito aqui ainda tudo permanece , eu continuo a ama-lo como quando escrevi o texto. E se me pedirem pra esquecer , esqueçam vocês , porque nunca se esquece, *

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

a noite ;


Vagueio pela rua, é de noite. Lágrimas caiem pelo meu rosto. Tento sorrir a cada pessoa que passa mas não consigo. Perguntam-me o que se passa mas não sai nenhuma palavra da minha boca, só lágrimas caiem. Tento limpa-las com as mãos, mas não me consigo mexer. Tento olhar para todos os lados, mas não vejo ninguém e ao mesmo tempo tanta gente. Tento gritar mas não consigo. Ninguém fala, está tudo silencioso, mas ao mesmo tempo tudo tão barulhento. Não aguento! As lágrimas que caiem pelo meu rosto, parecem facas a espertarem-se no meu peito. Não sei o porquê destas lágrimas indesejáveis e inesperadas e desta dor que me mata aos poucos. Tento lembrar o que se passou. Não consigo! Ao longe vejo uma sombra, começo a relembrar. Todas aquelas lágrimas e dor, todo aquele silêncio e ao mesmo tempo barulho começam fazer sentido. Arrisquei e perdi, só queria ser feliz mas sofri! Agora vivo num mundo, onde não sei sorrir, não sei falar, não me sei mexer, mas sei CHORAR

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

melhor , nem pior.


Olho em vão, todo o silencio toda a escuridão consome o lado bom da vida. Ainda não percebi, talvez seja só mais um alien que praqui anda, uma pessoa com sentimentos mas a verdade é que nem sempre são bons. Hoje amo-te; amanha já te odeio; depois de manha não passas de uma pessoa completamente indiferente; e a seguir todas as lágrimas que derramo são por ti. Eu não compreendo, não me compreendo a sério! 
Sinto vontade de dizer-te ao ouvido que te amo, uma vontade imensa de gritar ao mundo que te odeio; eu vontade enorme de passar por ti e ficar completamente indiferente; uma vontade tremenda de derramar uma lágrima, uma que seja! Mas eu não quero, estou a tentar prende-la espero que ele entenda que neste momento não, não quero ser eu a fraca, não, NUNCA!
 Recordações são poucas as que tenho, mas todas elas me fazem sorrir e ao mesmo tempo chorar. Eu não sei , não sei em que mundo vivo , quem sou , de onde venho . Simplesmente sei que um dia te amei , e não digo isto por dizer porque foi verdade , e toda a gente assistia a felicidade enorme que em mim sentia. Amar-te? Óh amar-te naquela altura era a minha maior felicidade, era simplesmente a minha realidade, eu viva por ti, por nos. Hoje amar-te? Sim, muito ainda. Mas neste momento isso é a pior coisa do mundo. Tu não queres e eu muito menos. Sei que o meu maior erro foi tu teres entrado na minha vida, e talvez eu também tenha sido um erro para ti. Quer dizer talvez não, fui mesmo! Não quero ser tua namorada e muito menos tua amiga, hoje cada um de nos segue com a vida. Eu quero descobrir quem sou, quero saber de onde venho, e vou descobrir o meu mundo. Um mundo a parte de todos, um mundo a parte de ti, porque eu não sou melhor nem pior que tu, sou apenas diferente!